Hoje estou num dia não, sinto-me em baixo, tive teste correu mal, depois explicação, não me apetece fazer nada, e tenho tanto para estudar. Estou naqueles dias em que apenas me lembro das coisas más, de tudo aquilo que preciso, de tudo o que já tive e perdi, do que posso perder, são dias maus e ao mesmo tempo dias parvos, só penso em coisas sem sentido.

É em dias como este que penso mais no meu avô na falta que ele me faz, em como eram tão bons os dias que estava com ele, em tudo o que passá-mos, tudo o que ele me ensinou.

Há certas coisas que custam tanto, cada vez que estamos mal, e tento fingir que não me importo, que o que dizes me é indiferente, custa bastante. Vejo fotos nossas, recordo momentos e a casa recordação uma lágrima, é difícil (tentar) ser forte o tempo todo, fazer um esforço enorme para não saberes que choro, que também sofro. Ás vezes sinto falta de quando chorava no teu ombro, e podia desabafar contigo tudo o que sentia e que me atormentava.

Este fim de semana foi maravilhoso, fomos comer a gelataria a noite mais uns amigos dele e fomos sair, depois ele veio dormir a minha casa, foi super querido para mim, deu-me muitos miminhos, foi perfeito, ficamos acordados até tarde a ver uma serie, resumindo no domingo de manhã quando fomos para casa dele estávamos cheios de sono, chegamos lá almoçamos, a tarde estivemos a ver o resto da serie e depois fomos comer bolo que a mãe dele fiz porque ele fazia anos, era para vir embora ao final da tarde mas acabei por chegar a casa apor volta da 00:00.
Foi um fim-de-semana maravilhoso só gostava que pudessem haver muitos mais assim.

Uns dias as coisas parem muito mal, outros parecem tão bem que nem sei o que pensar.
Ontem acabou por ficar tudo bem, ele hoje até ficou cá a tarde comigo, fomos almoçar fora, passeamos e viemos para casa, estivemos só os dois já fazia falta uma tarde assim. A seguir eu pedi-lhe para ir comigo a fisioterapia e ele foi, esteve lá sempre ao meu lado, gostava que fosse sempre assim.

São 13:57, acabei de chegar a casa era para ter ido almoçar com o g mas acabei por não ir.  De manhã ele ficou todo amuado só porque não lhe dei o meu cartão de memoria, e passou o resto dos intervalos assim, então eu disse-lhe que não ia almoçar com ele, porque se era para estar assim não valia a pena ir, ele simplesmente cagou, nem sequer tentou convencer-me a ir com ele e também lhe tinha dito que se a outra fosse eu não queria ir antes de tudo e mais uma vez ele não se importou.
Então estou aqui a escrever, vi a casa praticamente para desabafar porque nem vou almoçar. quando eu estiver na escola aposto que ele vai chegar com eles e nem me vai dizer nada, vamos sair as 4 e ele também não vai dizer nada, estou para ver, também não sou eu que tenho de dizer nada porque não fui eu que amuei. Sou sempre eu a pedir desculpa por vezes, até por coisas que nem tive culpa, simplesmente vejo que não vale a pena estar chateados por motivos estúpidos, mas cansa ser constantemente eu a pedir desculpa, há meses que não ouço ele pedir desculpa por qualquer coisa que tenha feito.
Eu ontem disse-lhe que sentia que ele já não se preocupava comigo como dantes, caga muito mais em mim, em quando nos chateamos. Até com o fato de eu ter de fazer fisioterapia ele goza, parece que não entende que se tenho de fazer é porque isto não está bom, mas enfim.

As meninas com quem falo são a apenas a C, e a M, é nelas que confio e que me sinto a vontade para contar o que for preciso.
Confesso que tenho saudades de todas as outras minhas amigas, dos meus grupos, de certos momentos da minha vida antiga, não é que nao goste da que tenho agora mas é sempre aquela coisa. Agora acho que já não se pode fazer muito para voltar atraz, todas nos dividimos, agora é um pouco cada uma para seu lado, eu sei que mesmo não falando nem todos os dias, nem todas as semanas com elas, como fazia antes, vou poder contar sempre com elas, amizades verdadeiras nunca se esquecem por mais anos que passem, mas não é a mesma coisa.
A minha vida mudou tanto num ano.

As aulas começam segunda, acho que já me sinto preparada para voltar aquela rotina, menos a parte de acordar cedo, já sinto saudades de meus amigos de poder estar com eles todos os dias, de conviver com mais gente de ter sempre algo para fazer nem que seja ir para a escola, apenas estar ocupada. Estas 3 semanas com o gesso sem poder ir passear, sem poder ir a praia que é uma coisa que amo deram cabo demim, mas finalmente vejo o fim a chegar.
Estou em casa do g, em principio vou aqui dormir, ele agora está a jogar e eu estou no portatil.

Hoje foi a apresentação na escola, fui com o meu pai, foi normal, mas mudei de stora de filosofia e não queria, vamos ver como esta é.
O g disse-me para ir almoçar a casa dele, que a mãe dele depois de almoço me trazia, mas ela disse para eu lá ficar a jantar que depois me trazia a casa, quando chegamos a casa, ele tirou-me o gesso, tenho o pé negro e não consigo andar, ele disse-me que eu ia ficar boa e espero que sim. A noite quando a mãe dele disse que me vinha trazer o g tinha começado um jogo por isso não veio, então nós as duas fomos a gelataria comer um crepe e depois fiquei em casa, e aqui estou agora.
Gostei mesmo da tarde não discutimos, ficamos agarrados no sofá a ver televisão, ele deu-me miminhos como eu gosto, eu não me importei de ele jogar, nem ele de eu ver os morangos, podia ser sempre assim, também gostava de ter ido passar mas com o pé assim e de moletas é o melhor que se pode arranjar.

Hoje quando acordei de manhã não mandei mensagem ao g como costumo fazer, porque sou sempre eu e também não pode ser sempre assim. Almocei, fui para a explicação, e quando cheguei a casa fui a ts para ver se ele estava lá e se estava tudo bem, e sim, ele estava lá e não se tinha preocupado em me dizer nada, não m mandou mensagem nem ligou o dia todo, então eu acabei por lhe ligar mas como ele ia começar um jogo desliguei, e ainda não me disse mais nada.
Estou eu para aqui a escrever, sem saber o que fazer mais, não se faz nada no face,  mariana também deve ter adormecido porque deixou de me responder,então estou a apanhar uma seca enorme.
O meu pai disse que amanhã quando sair do trabalho se ele não vier muito cansado vamos a Coimbra, provavelmente já não vai haver o casaco maior igual para eu trocar, mas depois logo vejo.
Ele ligo-me agora mas também não disse nada de especial, perguntou-me se eu ia a casa dele amanhã e eu disse que não, sou sempre eu a ir lá, ele tem um autocarro praticamente a porta de casa, se quisesse mesmo estar comigo vinha. Diz que não gosta de vir para minha casa, eu muitas vezes também não gosto de estar em casa dele e vou na mesma porque quero estar com ele, ele podia fazer a mesma coisa.